Vai faltar homem no mercado

Os gays estão dominando o planeta. Nada contra eles. O único problema é que um gay a mais é um macho a menos no mundo, acirra-se a luta entre as fêmeas por um representante da espécie. Hoje estava eu de manhã na academia reparando que alguns rapazes no local estavam muito indóceis pela atenção do professor de musculação. E um deles chamava o cara para qualquer coisa:"Professor, vem ver se estou fazendo abdominais direitinho. Ó, é assim que faz?". Pensem, mulheres! Tudo o que o sexo feminino conquistou de independência nos últimos tempos está indo por água abaixo. Quem é que vai pensar em direitos iguais, divisão justa de trabalho, e outras coisas, se a tendência é um número cada vez maior de mulheres encalhadas, mal comidas, titias...? E não adianta virem com esse papo de inseminação artificial, de vibradores, e toda aquela ladainha. É sempre bom ter homem em casa, principalmente na hora de consertar o encanamento, matar barata, trocar a resistência do chuveiro, levar o carro no mecânico, trocar pneu, negociar com pedreiros, pintores, eletricistas e outros canalhas que sempre tentam fazer as mulheres de idiotas. Claro que mulher também pode fazer tudo isso, mas dá um trabalho desnecessário e estraga as unhas. Ninguém merece!!

Os gays estão dominando o planeta. Nada contra eles. O único problema é que um gay a mais é um macho a menos no mundo, acirra-se a luta entre as fêmeas por um representante da espécie. Hoje estava eu de manhã na academia reparando que alguns rapazes no local estavam muito indóceis pela atenção do professor de musculação. E um deles chamava o cara para qualquer coisa:"Professor, vem ver se estou fazendo abdominais direitinho. Ó, é assim que faz?". Pensem, mulheres! Tudo o que o sexo feminino conquistou de independência nos últimos tempos está indo por água abaixo. Quem é que vai pensar em direitos iguais, divisão justa de trabalho, e outras coisas, se a tendência é um número cada vez maior de mulheres encalhadas, mal comidas, titias...? E não adianta virem com esse papo de inseminação artificial, de vibradores, e toda aquela ladainha. É sempre bom ter homem em casa, principalmente na hora de consertar o encanamento, matar barata, trocar a resistência do chuveiro, levar o carro no mecânico, trocar pneu, negociar com pedreiros, pintores, eletricistas e outros canalhas que sempre tentam fazer as mulheres de idiotas. Claro que mulher também pode fazer tudo isso, mas dá um trabalho desnecessário e estraga as unhas. Ninguém merece!!

Fofocas

— A pata fica quieta quando bota ovo, enquanto a galinha faz um escândalo danado. Por isso o ovo de galinha é tão mais popular. Será? E minhas amigas que ficam falando que faz e acontece na hora H e os namorados delas cansam de me fazer confidências reclamando das mesmas? Tem cada história que nem quero saber se é verdade, mas mau cheiro no parque de diversão, lingerie velha ou rasgada (só faltou uma bela freada de bicicleta), mau hálito, esquecer-se de fazer a terrível chuca e sujar o churro de doce de leite (mulher moderna entende) ou mesmo má vontade em sair do clássico papai e mamãe é inadmissível, ora bolas!

Quando o homem broxa

E quando o homem broxa, o que falar nessa hora terrível? Sei lá, nunca aconteceu comigo, mas deve ser tenso.  Pra mulher, é uma homenagem ao contrário. Ou seja: Você não foi capaz de motivar meu pobre membro! Logo, já penso em correr para o espelho e tentar achar o defeito: Estrias, celulite, peitos caídos ou mesmo uma bunda muito feia (ou falta dela)... Aproveito pra passar o dedo na dita cuja pra ver se tem algum cheiro mais forte ou mesmo lembrar-se de quantas doses o sujeito tomou antes de partir para o fight! Deve ser muito constrangedor, claro que nem sempre a culpa é só da mulher ou mesmo do homem. Pode ser o local que deixou inseguro, alguma situação de estresse que o gato está passando, cansaço, nervosismo (quando sai pela primeira vez) ou o Mané seja brocha e pronto! Seis e meia vive marcando o relógio dele.  O namorado da minha amiga só funciona com fio terra, então... Vai saber, Deus me livre dessa situação. Mas se acontecer... Meu único remédio vai ser escrever sobre isso!

Medo de aranha

Anderson Silva fez o dever de casa e venceu o falastrão do Sonnen novamente, mantendo o cinturão. O Quê? Mulher não pode gostar e comentar UFC? Novos tempos, galera! E um carinha lá no bar que era o colírio da mulherada fez favor de abrir a boca e falar com voz afetada: Ai, não! Odeio essa besteira de UFC, é muito violento! Até aí tudo bem, mas levantar pra ir no banheiro rebolando fez com que perdesse vários pontos com a torcida feminina... E quando acendeu o cigarro, fumando de uma forma meio esquisita foi o nocaute para nós, mulheres! Ainda bem que a torcida gritava Spider, porque se falasse "aranha" ele estaria correndo até agora, rs!

Desligue a TV!

Pois é pessoas, vamos tentar falar de TV. Aliás, falar da maldita programação que estão empurrando goela abaixo dos telespectadores é mais tenso que saber que a menstruação tá chegando e você encontra-se desprevenida e de calça branca, dentro de um ônibus lotado na segunda feira. Na Moral, trocadilho infame com o novo programa do Bial é um tédio só, você já viu isso antes e melhor. Pseudo intelectual e apresentador, esse cara é muito chato! Já li uma citação desse sujeito falando que a inteligência chama mais atenção que beleza. Ok! Mas não o acho inteligente. Nem bonito. E se ele fosse minha única opção, não pensaria duas vezes em me tornar lésbica! O encontro com Fátima Bernardes é outro porre de cerveja Itaipava quente, dá vontade de dormir durante o programa, aliás, é um ótimo remédio pra quem sofre de insônia... Tudo na Fátinha é entediante, coitado do Bonner ter que dormir com aquilo. Dá prá imaginar ela tendo um orgasmo? Só vejo dois caminhos pra tia Fátima: Voltar pro Jornal Nacional ou virar dona de casa.
Porque aquilo que ela chama de programa é tão interessante quanto sua vizinha idosa e meio caduca contando pela vigésima vez como começou a namorar ou almoço na casa da sogra no domingo.

Carolina Dieckmann e o biquini GG

Parece que o episódio do vazamento das fotos de Carolina Dieckmann na internet é coisa do passado, aqui vemos ela alegre e saltitante na praia com seu amigo Bruno De Luca. Aliás o "alegre e saltitante" foi pro nosso amigo que é o verdadeiro arroz de festa, só acompanha. Esse rapaz não tem veneno, não molesta e não faz mal pra mulher nenhuma... Cobra verde! A Carol tá demais, hein? Sem barriga nenhuma. Sem bunda e sem peito também... Esses biquini gigante serve para esconder as estrias e celulites que foram apresentadas nas fotos sem Photoshop que cairam na Net. Bruno De Luca, você não me engana!

Jornalista famoso saiu do armário

Caraca! Mas um que todos achavam que era Coca mais infelizmente para um número enorme de fãs (femininas) é Fanta  uva ou Grapette... Anderson Cooper é o nome do homem (biba), apresentador de um programa diário na CNN, acabou de sair do armário e assumiu sua homossexualidade! Tá bom! Nada contra a opção dele. Mas um homem tão bonito! Só falta o William Bonner me arrumar uma dessa! Porque o Bial nunca me enganou, tenho um amigo gay que fala que o Gaydar dele apita alto quando vê o apresentador do BBB. E pra fechar, o Zeca Camargo tá esperando o quê pra pular do armário?